Una disquisición profunda sobre las Tortugas Ninja es, a
todas luces, innecesaria en los tiempos que vivimos, en donde el precio de la
vivienda hace que la perspectiva de
vivir en una alcantarilla haya pasado de ser una molona fantasía juvenil a una
siniestra posibilidad cada vez más palpable. Quizás todo haya sido parte de un
plan tejido por nuestro villano mascachapas preferido, el Despedazador, en
colaboración con algunos banqueros de la dimensión X. En cualquier caso,
nosotros queremos unirnos a esta celebración espontánea de jubileo tortugoso,
que pasado su 25 aniversario, aún sigue proporcionando a sus creadores,
Kevin Eastman y Peter Laird, una
generosa jubilación.
Sin más, os dejamos con nuestra colección de hechos sobre
las Tortugas Ninja que carecen de interés; lo hacemos porque la indiferencia es
una de las herramientas más poderosas de un guerrero de las sombras del siglo
XXI, eso y el tedio inherente a los artículos de listas.
Unamazing Fact #1: Existe un juego de Rol de las Tortugas Ninja que te permite jugar con animales
mutantes sexualmente enfermos
Lo que mucha gente no
sabe –y realmente no tiene necesidad de saber- es que el Juego de Rol de
nuestros quelonios favoritos fue el primer artículo de merchandising que se
creó para la franquicia. Eso es, antes que la serie de televisión, las tazas de
películas y los sintetizadores Casio. El
juego se titulaba, no sin acierto, Teenage
Mutant Ninja Turtles and Other Strangeness.
El juego consistía en la creación
de animales mutantes para, entre otros menesteres, luchar contra el crimen,
vivir en sitios insalubres y viajar en el tiempo. Hasta aquí todo normal, pero
lo verdaderamente inquietante empieza con la posibilidad de incluir en nuestros
personajes taras de tipo sexual, como
puede ser la zoofilia, necrofilia, y sí, la
homosexualidad. El juego, publicado a mediados de los 80, aún consideraba
que ser gay era una enfermedad (después incluso de que asociaciones de
psicólogos se retractasen por tal afirmación) y algo vergonzoso incluso para un
reptil gigante sociópata con tendencias violentas. Sin embargo, el juego fue un
fracaso por culpa de -según uno de sus creadores- la serie de televisión, que
había llevado a la serie de ser considerada un cómic de culto a un
entretenimiento familiar, alienando a su público original. La polémica, por
tanto, jamás transcendió y se quedó en una mera curiosidad para aficionados y
coleccionistas.
Unamazing Fact #2: El maestro Splinter es un sádico violento consumido por
la venganza
Sería interesante comprobar si
una rata puede aprender ninjitsu con videos de Youtube, porque algo así fue el
entrenamiento marcial del inefable Maestro Splinter; encerrado en una jaula,
una rata se saca el cinturón negro imitando
las katas de su dueño, Hamato Yoshi. La serie de los 80 añade un poco de
sentido común haciendo que sea el propio Yoshi quien se trasforma en rata en
contacto con el mutágeno. Sin embargo, el rasgo de Splinter que más se ha
obviado es que es un tipo, rata, algo, muy rencoroso.
En la versión original del cómic,
Splinter entrena a las tortugas para matar al asesino de su maestro pero así,
de buen rollo, sin acritud, y lo deja caer como al que le gustaría que le
organizasen un cumpleaños en el telepizza.
Con semejante ejemplo paterno,
las tortugas no se lo piensan y ejecutan la vendetta al viejo estilo, sin
andarse con rodeos. Buenas tardes. Cowabunga, hijo de puta.
Unamazing Fact #3: Shredder es el Tío Phil
La muerte de Shredder
nos apena, pero nos pone mucho más triste cuando caemos en la cuenta de que tan
entrañable personaje tenía la voz del gran James Avery en la serie de los
80. El que ha sido reconocido como uno
de los mejores papás televisivos de todos los tiempos hizo sus primeros
trabajos como doblador de animación. Tras sobrevivir a Vietnam, licenciarse en
arte dramático y hacer sus pinitos como guionista, un buen día, jugando al
basket con amigos, unos chicos del barrio le metieron en un lío: ponerle la voz
al villano por excelencia de la nueva serie de moda. A día de hoy Sr. Banks, le
estamos agradecidos.
Unamazing Fact#4: El tatuaje de Vanilla Ice
Antes de que los raperos bebiesen
cristal y ganasen oscars, eran gente con collares de despertadores que comían
pizzas y cantaban canciones de las tortugas ninja. Tal es el caso de nuestro
Pocholo intergeneracional, Vanilla Ice, ese artista que, sin despeinarse,
cantaba el himno tortuguil por experiencia en Tortugas Ninja 2, El Secreto
de Los Mocos Verdes. Pura poesía dadaísta en un título que albergó el debut
cinematográfico del rapero, y que le ayudo a consolidarse como artista con videoclips
extraños y desconcertantes. Para no olvidar sus orígenes, el bueno de Vanilla
se tatuó el cartel de la segunda película en la pierna. Pierna que, tras su
muerte, será congelada y expuesta por los fans.
Unamazing Fact #5: Rafael se echa novia
Puesto que, como hemos visto, cualquier bicho mutado es por
definición heterosexual (nótese las sospechosas posibilidades de tal afirmación)
lo normal es que nuestras tortugas favoritas, en algún momento de sus
adolescentes vidas, se echasen una novia, aunque fuese una de estas del badoo
que ya se sabe, son pa guarrear más
que otra cosa. Tenemos un ejemplo de esto en los cómics que Archie sacó para
las tortugas, donde Rafael, el cani en potencia de la banda, se echa una novia
que resulta ser una zorra (badum tsss) y que conoce en sus viajes por el
tiempo: Ninjara. Como buena ni ni de otra época, se mudará a vivir a casa de su
chulo hasta que la situación sea insostenible y hermano mayor baje a las
alcantarillas de New York.
Ahora en serio, la historia de su origen es la siguiente, en
uno de sus viajes al Japón feudal las tortugasñdjwq ZZZZZZZZ… ¿qué? ah, si,
bueno el personaje duró unos cuantos números y luego se fue porque su planeta
la necesitaba, o algo así. Realmente ¿a quién le importa?
Y esto ha sido todo, esperamos que este recorrido por la
sordidez os haya resultado edificante y motivador; como podéis ver, el legado
de Eastman y Laird continúa vivo en todos nosotros. Cada vez que un amigo vuestro
se apunte a ninjitsu, cada vez que en un polígono industrial lejano un héroe anónimo
entrene con sus luchakos y cada vez
que compréis la pizza de pollo del mercadona, pensad en las tortugas, las
ratas, y todo lo que les debemos. Buenas noches amigas y amigos.
