Amigo, los videojuegos aún no son tan reales...

Increíble versión de 'Toxicity' de System of A Down

Como algunos sabréis, es en este 2011 cuando, después de 6 años, System of A Down vuelve a los escenarios (y esperemos que a grabar nuevo disco). El caso es que, buscando por Youtube vídeos de covers de batería encontré a Meytal Cohen, una chica que hace unas covers increíbles (sobretodo porque no se le escapa ni el más nimio de los detalles de la batería original de las canciones que versiona) y que además de eso se reúne con 2 de sus amigas que son violinistas para hacer cosas tan alucinantes como la siguiente versión de la canción 'Toxicity', de System of A Down. Sinceramente, no puedo dejar de ver éste video.

'Fight the Foot' - Interesante corto de las Tortugas Ninja

Últimamente las entradas sobre las Tortugas Ninja hacen parecer que en este blog no se hable de otra cosa, pero bueno, la actualidad manda. Resulta que ha salido a la luz el siguiente corto (muy corto) sobre nuestros quelonios favoritos. En él podemos ver cómo un pequeño ejército del 'Clan del pie' (con imagen renovada) llega al piso de April O'neil para advertirle que no se meta donde no le llaman. Y hasta aquí puedo contar.


El corto en sí no está nada mal y más si tenemos en cuenta que está hecho por fans, una imagen muy cuidada, peleas bien coreografiadas y sobretodo, un Raphael bastante bien hecho. Lo que sí me sobra es ese final épico a contraluz, está ya muy visto. En fin, para ser 3 minutos, creo que están bastante bien aprovechados. Estaría bien ver una versión un poco más larga.

Vía Fight the Foot

La 'Orange Box' de Valve a precio de risa

Hace unos días acompañé a un amigo para aconsejarle en la compra de un ordenador portátil. Dimos varias vueltas por tiendas tipo Mediamarkt, PC City, Urende, etc. Y al final resulta que la mejor opción la encontramos en El Corte Inglés. La verdad es que me sorprendió bastante encontrar el portátil con la mejor relación prestaciones/precio en este sitio ya que por todos es sabido que allí es donde tienen los precios más altos.

Bueno, lo que quería contaros es que, bicheando por la sección de juegos para PC (mientras mi amigo pagaba el portátil y demás papeleo) veo que tienen una buena selección de clásicos a 5 euros y encima si cogías 3 sólo pagabas 2, vamos que es que casi que los estaban regalando. Entre muchos de los títulos que pude ver había varias expansiones de 'los Sims' y de 'los Sims 2' (de las que le pillé 2 a mi novia para devolverle en parte el gran favor que me hizo ayudándome a comprarme las 4 figuras de las Tortugas Ninja), el 'Enter the Matrix', y bastantes más de los que no me acuerdo ahora. Pero lo que más me llamó la atención es que entre todos esos chollazos estuviera allí la 'Orange Box' de Valve que, por supuesto, cogí sin pensármelo.

Y es que había oído algo sobre ésta recopilación de Valve pero no sabía exactamente qué juegos incluía (que incluyera el 'Half Life 2' "pelao y mondao" era más que suficiente para mí). Pero mi sorpresa fue bastante grande cuando ví que además incluía los episodios 1 y 2 de este juegazo, el 'Portal' y el 'Team Fortress 2'. Vamos que me había llevado 5 juegos por 3 euros y poco. Así si que da gusto comprar juegos originales.


El primer juego que he instalado ha sido 'Portal' y me tiene enganchadísimo. En su día vi como en muchas webs alababan sus virtudes, pero nunca llegué a probarlo. Es ahora cuando he podido hacerlo y me está encantando. Tiene un rollo muy "Half Life" siendo completamente distinto a la vez. Ahora tengo ganas de meterle mano al "Team Fortress 2" pero eso será cuando pasen las 2 semanas de infierno estudiantil que tengo por delante (ya va quedando poquito para terminar la carrera). En fin, que os aconsejo que no perdáis la oportunidad de tener por un precio irrisorio esta gran colección de videojuegos para PC.

I have a dream...

Uñas pintadas con logos de superhéroes

(Pincha en la imagen para ampliarla)
Hace unos días mi buen amigo Remy publicaba en su Facebook la imagen que preside esta entrada. Le pintó a una amiga cada uña de la mano con el logo (o algo representativo) de un superhéroe del mundo del cómic. La verdad es que sabía que a este chico se le daba bien dibujar pero es que cada vez se supera con algo nuevo. Nunca había visto algo parecido (y tan bien hecho, todo hay que decirlo).

Arrebato de consumismo nostálgico

Hace unos días, después de Reyes concretamente, tuve lo que yo llamo un arrebato de consumismo nostálgico. Os cuento la historia.

Resulta que el día de Reyes, después de darnos los regalos mi hermano me dice que en el Toys'r'us vio las mismas figuras de las Tortugas Ninja que teníamos cuando eramos pequeños y que pensó en regalármelas (para que veáis que con 26 tacos que tengo la mejor opción a la hora de hacerme un regalo es pasarse por alguna juguetería). Yo le dije que eso era imposible que serían de las nuevas que se parecían a las antiguas, pero tal fue su convicción diciéndome que no, que eran las mismas, que hizo que me llegara a la tienda porque llevaba bastantes años con el recuerdo de aquellos muñecos y si era cierto, al menos me compraría una (Leonardo, que era la que tuve) por aquello de tener un recuerdo vivo de uno de los juguetes que más disfruté de pequeño (joder, ésto parece Toy Story).




En fin que me llego al Toys'r'us acompañado de mi novia (figura clave en esta historia) y una vez llegamos a la parte de figuras de acción allí estaban y allí me teníais como un tonto adorando a unos cachos de plástico verdes y debatiéndome en una lucha interior por cuál sería de los 4 el que se vendría a casa conmigo, ya que cada tortuga vale 10 euros y la cosa está mala. Aquí es cuando hace aparición mi novia que en ese momento, al ver mi indecisión, me dice: "Yo te pago 2 y tu te pagas las otras 2". No me lo podía creer. La posibilidad de llevarme las 4 tortugas conmigo crecía por momentos pero como soy bastante tonto empecé a cuestionarme si eso no era tirar el dinero. Total que al final me las llevé (una oportunidad así no se presenta todos los días) y allá que iba yo super contento, por un centro comercial a tope por las rebajas, con 4 nuevos compañeros para la estantería de mi cuarto:


Lo que seguía preguntándome una vez en casa era que cuál era el sentido de volver a sacar estas figuras de las Tortugas Ninja tras la nueva serie de animación y la película de 2007. La respuesta la encontré en el embalaje de las figuras en el que aparecía el siguiente logo:


Sin haberlo sabido, había comprado una edición limitada conmemorativa del 25 aniversario de la creación de estos personajes (las figuras traen un número en uno de los pies). Este detalle me importa bien poco, pero bueno, siempre está bien saberlo. Ya podrían haber hecho algo así con las figuras de Transformers (las normales y asequibles para todos los públicos, no la edición hipermegaguapa que salió del Optimus Prime que vale chorrcientosmil euros).

Como colofón final os dejo con imágenes del reverso del embalaje de las figuras, en el que se ven todos los personajes de la colección: April O'neil, el Maestro Astilla, Casey Jones, El Despedazador, los ninjas del clan del pie... Dios, qué recuerdos.

Breve historia del "product placement" en las películas

La inserción de publicidad en las películas no es algo nuevo, ni mucho menos. Desde las primeras películas de cine mudo se pone en práctica esta estrategia que no tiene otro fin que el de hacer un poco de dinero y conseguir ahorrar en la producción del film en cuestión. Últimamente podemos ver que se abusa de esta técnica hasta el punto de que la película se convierte en una sucesión de anuncios y si no que le pregunten a Michael Bay. En fin, os dejo con un vídeo en el que se nos explica la historia de esta técnica y nos ponen bastantes ejemplos de la misma en películas. El vídeo está totalmente en inglés.

Estrenamos versión para móviles

Los tiempos cambian y no hay nada más cierto que ese viejo dicho que dice: "Renovarse o morir", un dicho que en internet se cumple más a rajatabla que en cualquier otro contexto. Por ello, hoy presentamos la versión para móviles de Pacman ha muerto. Una versión de la web mucho más liviana para facilitar la navegación desde dispositivos móviles. Para acceder a ella no tenéis que hacer otra cosa que ir a nuestra dirección de siempre desde vuestro móvil, la propia web detectará que estáis entrando desde un móvil y os redirigirá automáticamente a ella. Esperamos que os guste y que disfrutéis de Pacman ha muerto allá donde vayáis.

Si estáis interesados en crear una versión para móviles de vuestro blog como la nuestra podéis hacerlo desde la web de Blogger Touch. Sólo tenéis que ingresar en dicha web con vuestro usuario y contraseña de blogger, añadís vuestro blog y en 3 sencillos pasos tendréis lista la versión móvil del mismo. Si tenéis alguna duda no dudeis en preguntarme, ya sea por email o en los mismos comentarios de esta entrada. He probado varios sistemas similares pero ninguno me ha convencido o ha funcionado como debiera hasta que probé éste.

Los personajes de Mortal Kombat se van de RAVE

Anécdotas en el cine

Hace unos días navegando por la inmesidad de ForoCoches di con un interesante hilo en el que algunos usuarios cuentan sus experiencias más peculiares dentro de un cine. Como me reí bastante leyéndolas he decidido recopilar algunas de ellas en esta entrada así que aquí las tenéis. Las risas están aseguradas.

PeRRo VoLaDoR dijo: tiramos una bombita de peste en cada esquina del cine... con diferencias de 3 escalones.

fue algo increible, vimos la peli solos y encima pusimos hoja de libro de reclamaciones y nos dieron el dinero

Me hubiera gustado haber sido uno de los que tiró las bombitas de peste. Estos tíos son AMOS.

pepecling dijo: Estaba en el cine y detrás había un tío comiendo pipas "clic clic clic clic" era molesto pero tampoco una cosa exagerada. Y de repente, después de ya mucho rato, media hora o así, se levanta uno frenético y dice "NO PUEDES PARAR CON LAS PUTAS PIPAS" y el otro se levanta también todo loco y le dice "COMERÉ TODAS LAS PIPAS QUE ME SALGAN DE LOS COJONES". Todo el cine flipando.

Súbitamente se vuelven a sentar los dos (¿?). Acaba la película, salimos todos tan civilizadamente, y nada más salir por la puerta se va uno al otro a puño cerrado, se puso una novia en medio (iban los dos con la novia) y no llegó la sangre al río, estuvieron ahí polemizando un rato pero luego se fue cada uno por su lado.

Definitivamente, la gente tiene que comer más fibra.

McN dijo: Yo estaba viendo una pelicula y oía como una pelota rebotar en una pared...

Miro hacia atras y detras mio no habia nadie... y en toda esa esquina donde salia el ruido no habia nadie!, pero a mi me sonaba como si rebotara una pelota de estas pequeñas de goma en la pared, tic-tic, un segundo parado y tic-tic... y empeze a resoplar pensando que era alguien tocando los cojones...

Sorprendentemente al acabar la película y encender las luces no habia nadie por esa zona (estaba atras a la izquierda del todo y venia como de una esquina) me levanto y lo sigo escuchando... me voy acercando y cuando localizo el sonido.... EL CINE TENIA GOTERAS!!! era una gota cayendo sobre la butaca... toda la pelicula igual...

Si es que hay que ser cutres.

lordsade dijo: estar en el cine habiendo 4 gatos, y ver como aprecen dos tipos mirando su entrada, se acercan y te dicen, ese es mi sitio... con casi todo el cine para ellos... decir que yo estaba fuera de mi sitio porque al entrar me encontré con unas amigas y me puse a su lado...

De tocapelotas está lleno el mundo.

lordsade dijo: luego está la típica de tener a gente mayor sentada delante que no para de hablar y tener que decirles aquello de "señoras, que no estamos en el salon de su casa, hagan el favor de callarse o irse del cine..."

No hay cosa que me joda más que los mayores digan aquello de: ésta juventud... y luegos con la excusa de que son mayores se pasan por el forro lo que les da la gana.

CraCkNyu dijo: unos crios estaban "charlando fuerte" Y uno cinefilo dijo: callaos que no veo!

WTF?

Macapro dijo: Cine con mi novia, viendo Avatar. Me levanto para ir al WC, y al volver y ser la sala tan grande y con gafonespasta 3d no encontraba donde estaba; vamos, que me siento en otro sitio y decido ir a por ella al terminar la peli. Termina la peli y no la encuentro, salgo de la sala y allí estaba desesperada discutiendo con seguridad que su novio había desaparecido.

Normal, con las gafotas esas todo el mundo tiene la misma puta jeta.

cristo-b dijo: Viendo resident Evil 2 (hace unos años si) en la película alguien le decía a una chica "Tu también estás infectada" Y un iluminado que había por el cine empezó a gritar (con voz de borracho): "Claro que están infectadas, putas, que son todas unas putas, puuuuuuuuuuuutas". Siguió gritando y gritando, nosotros nos descojonábamos pero alguien llamó a los acomodadores y lo sacaron de allí.

Hubiera pagado por vivir aquel momento.

RedDragon dijo: Una vez fui al cine con mis colegas y uno de ellos que es un autentico troll, lo digo porque aprovecha cualquier ocasion para hecharse unas risas. Estaba toda la sala llena, estabamos para ver la de avatar y habia gente que no se callaba y no dejaban de levantarse justo delante nuestro. A eso que coje el colega se hecha para delante hacia los de la fila de delante y va y suelta: "Oigan pueden callarse por favor que la camara no esta grabando bien el sonido de la peli y con tanto levantarse estan interrumpiendo la imagen". En ese momento todos los que le habian oido se dieron la vuelta y le miraron con cara de y mis colegas y yo intentando aguantar la risa.

Pocas veces me he reido tanto y ni que decir tiene que toda la sala acabó enterándose de que habiía alguien grabando la sesión y ni cristo levantó la voz ni se movió para evitar ser grabado.

EPIC WIN!

Gio dijo: Esto le pasó a un compañero de curro, a 10 minutos del final de Ice Age, empezó a sonar una alarma de incendios y desalojaron su sala.

Vaya putada.

Steve Tyler dijo: Un día un colega y yo nos aburríamos, así que decidimos ir al cine a ver una película... Sin saber cuál. Dijimos un número de sala y al llegar a pedir las entradas le dijimos: "2 para la sala 7 (no recuerdo el número) pero no nos digas cuál es". El tipo nos miró y nos dijo: "Seguro?" y nosotros convencidos.
Total, que entramos y vemos a padres y niños juntos... Nos empezamos a temer lo peor y cuando empezó, descubrimos nuestras sospechas. La peli era "El peque se va de marcha".

Es lo que tiene el juego. A veces se gana y a veces se pierde.

gigik4 dijo: Fui a ver Narnija o como se ponga, la primera que sacaron, con un amigo y una chica. Fuimos al mostrador a comprar las entradas pero para esa sala no quedaban, así que compramos entradas para otra pelí. Al final pasamos a la sala donde echaban Narnija con las entradas de otra sala. Casi empezando la pelicula llegan los tres que sobraban por culpa nuestra y el acomodador epieza a mirar por la sala con la linterna y al que ve que le mira le dice que le enseñe la entrada. Nosotros ni movimos la cabeza para que no se diera cuenta Al final creo que se sentaron en el pasillo o les devolvieron el dinero, ya no me preocupé por ellos.

Pues le hicíteis un favor a esos 3 que echaron de la sala por vuestra culpa.

Xtrem2K dijo: una vez viendo la película de origen, pues en eso que se queda toda la pantalla en negro y entran 3 personas (dos chicos y una chica) de unos 30 años, y empieza a gritar uno y dice "hooooooooola, estamos solos toooooooma" y eso que empieza la película y nos ve a todos ahí sentados partiendonos el culo del susodicho, el tio se quedó super cortado.

Si es que no hay que celebrar la victoria antes de jugar el partido.

Lysholm dijo: Llega un colega a la taquilla con una bolsa llena de monedas de uno, dos y cinco céntimos que sumaban el importe de la entrada menos tres céntimos. La taquillera pone cara de mala hostia, resopla, los cuenta y le dice:

- Faltan tres céntimos.
- No puede ser, lo he contado varias veces antes de salir de casa, cuéntalo de nuevo.

Tres veces contó el dinero la pobre mujer (santa paciencia que tuvo). Al obtener el mismo resultado por tercera vez, saca mi colega un billete de 50€ y le dice: Pues nada, cóbrate de aquí.

Éste tío es mi nuevo DIOS.

Adeses dijo: Entramos mi mujer y yo al cine y estabamos solos.Cuando va a empezar la pelicula se meten 3 trabajadores del cine a ver la peli By de Face y al rato de empezar se me acerca uno y me pide fuego para encenderse el cigarro.
Otra
Un tio tocando los cojones en mitad de la pelicula hablando fuerte con alguien.Estaba yo apunto de decirle algo cuando delante de mi se levanto un culturista y le dijo ¨Como te vuelva a oir aunque sea respirar te arranco la cabeza¨ Mano de santo.
Otra
En la pelicula de Scream los del cine se disfrazaron del malo y entraron por la puerta de atras. Una mujer al verlos le dio un jamacuco y tuvieron que llevarsela.

Éstas 3 no tienen desperdicio ninguno.

Y tú, ¿tienes alguna anécdota que contarnos?

MegaTRON

La tristeza cobra forma humana

Son las palabras que se me ocurren al ver semejante esperpento. El tatuaje como obra artística es de lo más brutal que seguramente habré visto nunca. Otra cosa es cuando prestamos atención a quiénes representan esas líneas. Mi pregunta es: ¿qué es lo que tiene que pasar por la cabeza de una persona para hacer algo así? el mundo está muy mal, y va cada vez a peor, ¿que cómo lo sé? pues porque cada vez se ven casos similares a éste. Casos dignos de un estudio médico completo.

Vía Unreality Magazine

51 formas de pedir una pizza

Hace unos días recibí por email las siguientes 51 maneras de pedir una pizza por teléfono. Me gustaría poner alguna en práctica pero seguro que la acabaría cagando en algún momento. En fin, espero que tengáis un buen día de Reyes y que os hayan traído muchas cosas. Un saludo a todos.

1. Si usas un teléfono de tonos, presiona al azar números mientras la pides. Pídele a la persona que te está tomando el pedido que deje de hacer esos ruidos, por favor.

2. Invéntate un numero de tarjeta VISA y pregunta si la aceptan.

3. Habla con jerga de radioaficionado.

4. Pide un Big Mac Grande

5. Justo antes de terminar la llamada y ordenar la pizza, di: “Recuerde, nosotros nunca hemos tenido esta conversación.”

6. Dile que tienes en la otra línea a otra Pizzería rival, y que tú vas con el postor más bajo.

7. Dele solo tu dirección, dile “¡sorpréndeme!” Y cuelga.

8. Responde a sus preguntas con preguntas.

9. Cántale el pedido con la melodía de tu canción favorita.

10. No nombres los ingredientes que deseas… Mejor, deletrealos.

11. Sáltate la palabra pizza. Evita decirla a toda costa. Si él la dice, dile: “Por favor, no mencione esa palabra”.

12. Pide una comida disponible en alguna otra parte.

13. Pregúntale a la operadora qué ropa lleva puesta.

14. Cruje tus nudillos en el micrófono del teléfono.

15. Di: ¿Dígame?, y no hables en cinco segundos, entonces compórtate como si ellos fueran quienes llamaron.

16. Díle que estás deprimido. Logra que el o ella te alegre el ánimo.

17. Cambie tu acento cada tres segundos.

18. Ordena 52 rodajas de pepperoni tal y como se inventó en un dibujo fractal a consecuencia de una ecuación que le vas a dictar. Preguntale si necesita papel.

19. Díle que su voz te suena de alguna parte… pregúntale si antes trabajó en un 906

20. Empieza tu orden con un “Me gustaría…”. Un momento más tarde date una bofetada y di: “No, no me gustaría”

21. Trata de alquilar una pizza.

22. Ordena mientras usas una silla eléctrica.

23. Pregunta si puedes quedarte con el cartón de embalaje de la pizza. Cuando digan que sí, suspira aliviado y dale las gracias afectuosamente.

24. Aléjate del micrófono y habla siempre bajito mientras pides. Cuando la llamada vaya a finalizar, pégate al micrófono y grita con todas tus fuerzas: “ADIOS”

25. Imita la voz de quien te coja el teléfono.

26. Elimina verbos de tu lenguaje.

27. Pide ver un menú.

28. Pregunta qué le va mejor a un Chardonnay añejo.

29. Eructa directamente por el teléfono; entonces dile a tu perro que debería estar avergonzado.

30. Ordena una porción, no una pizza entera.

31. Ronca en el medio del pedido, y di “¿Dónde estaba yo?” “¿Quién es?”

32. Psicoanaliza al recepcionista.

32. Preguntales cuál es su número del teléfono. Cuelga, lláma de nuevo y pide.

34. Aprende a pronunciar correctamente los ingredientes de un Twinkie. Pide que te incluyan estos en la pizza.

35. Llama para quejarte acerca del servicio. Más tarde, llame para decir que estabas borracho y no querías decirlo.

36. Dile al recepcionista que dé la orden de decir al gerente que su supervisor le despide.

37. Informa de un robo pequeño de quien te ha traído la pizza.

38. Pregunta por el tipo quien tomó tu pedido la ultima vez.

39. Trata de hablar mientras estás bebiendo algo.

40. Pregunta por mantenimiento de la pizza y reparación.

41. Muéstrate vago en tu orden.

42. Cuando repitan tu orden, di un pequeño ingrediente más cada vez.

43. Si usas un teléfono de tonos, aprieta 9-1-1 cada 5 segundos por todas partes durante la conversación.

44. Después de pedir di: Quiero saber qué hace ESTE botón del teléfono. Simula un corte de llamada.

45. Pregunta si conocen el término “Manotada a una pizza” Inventa una descripción que vaya con el término. Pide que se lo hagan a tu pizza.

46. Di “Shhhhhhssssssssssssssht!!!!!!” Bastante fuerte en el teléfono y a continuación pregunta: “¿Ha oído eso?”

47. Descubre el aura psíquica del recepcionista del pedido. Úsalo en tu beneficio.

48. Cuando repitan tu pedido, cámbialo ligeramente. Cuando te lo repitan otra vez, cambialo de nuevo. Si se mosquean en el siguiente cambio de pedido, di: “Usted sólo tome nota, que es su trabajo”.

49. Pide una pizza de dos centímetros.

50. Ordena un Seguro de vida del término del pedido.

51. Pregunta cuántos delfines se matan para hacer esa pizza.

Versiones realistas de los luchadores de Street Fighter

Otra entrada más que tiene que ver con el universo 'Street Fighter', ésta vez para mostraros una galería bastante currada de lo que sería un posible casting para la hipotética adaptación cinematográfica definitiva en acción real de este mítico videojuego. ¿O acaso no me diréis que este Guile está bastante más conseguido que Van Damme con una boina militar?


















Vía Ufunk

Héroe de RPG realista